Perles

Et c’est ici que l’on peut trouver toutes ces raretés que nous disons et qui passent souvent inaperçues … Mais pas aux oreilles de tout le monde !
Etudiante en orthophonie, si tu as entendu quelque chose que tu souhaites partager avec nous n’hésite plus et envoie nous tout ça à l’adresse publications.afon@gmail.com !

Perles des profs !

Merci à Charlotte, 2A, qui a attrapé pour nous ces petits trésors passés inaperçus…

Bonne lecture !

 

« Savoir scotcher, c’est carrément devenu une notion de santé publique. »

« Si on a perdu une oreille – ça arrive – il faut surtout la garder et la ramener à l’hôpital. »

« Vous inquiétez pas, ça coure dans les rues – les enfants ordinaires. »

 « Il dort très peu. Ça lui permet de travailler beaucoup. »

« La télé elle est sourde et aveugle. »

« Celles qui vont au tableau et qui ne font pas d’erreur seront sanctionnées. »

« Donc là, vous allez sourire et penser à autre chose pendant que je vais continuer à parler… mais c’est normal. »

« Donc là, vous avez un marteau dans sa membrane tympanique prélevé sur un de mes patients… il en avait plus besoin, je vous rassure. »

« Le fond est juste, on va juste mettre un peu cosmétique pour la forme ».

« Le pavillon, c’est high-tech, y’a rien de plus beau qu’un pavillon. »

« Tu respires, c’est déjà une bonne nouvelle. »

« J’suis pas sur qu’il soit d’accord, mais c’est un stagiaire alors on lui demande pas son avis. »

« Faut pas que je fasse de fautes d’orthographes… Enfin, t’façon j’écris tellement mal que c’est pas grave. »

« C’est à s’arracher les cheveux… d’ailleurs, j’en ai plus. »

Et en voilà d’autres !

« C’est une onde en forme de dents de ski »

« Le verbe kiffer se conjugue sur ce modèle »

« L’attaque de panique, c’est pas comme les impôts, ça a un début et une fin »

« Mes biens chères soeurs, reprenons en choeur les troubles de l’humeur »

« Attendez, je me recule, sinon vous aurez bientôt besoin d’un essuie-glace »

« C’est vous qui m’avez posé cette question à l’entracte? Heu..  à la pause? »

« Il y a une émission de télé qui est passée récemment, il y a une vingtaine d’années… »

« Heureusement que votre vessie tient plus que votre mémoire, sinon vous seriez déjà en train de faire pipi! »

« Attendez, j’entends comme si j’étais dans ma freebox »

« C’est pour ça que lorsque vous avez des petits loulous dans un avion, ils se mettent tous à brailler comme des putois parce qu’ils ont les oreilles en feu. Imaginez lorsqu’on ramène un groupe d’orphelins, le boucan que ça fait! »

« Dans les mariages, y’a toujours un tonton qui arrive à faire bouger ses oreilles. Ah ben ça y’a des mecs qui s’amusent beaucoup en anatomie comparée »

« Vous demandez à un gamin d’ouvrir la bouche pour regarder sa luette, et là si vous voyez deux zigounettes au lieu d’une seule, c’est pas normal »

« Les cris d’animaux, c’est du sérieux! »

« S’il y avait plus de conservation, il y aurait moins de bagarres… »

« C’est toujours bien de faire cours à des filles… Vous écrivez avec plein de couleurs… Ah du rose … Et du orange! Et vous, du rouge? Pff… minable! »

« Mais vous, en fait, vous êtes l’empêcheur de tourner en rond, l’emmerdeur, le pervers du coin! »

« Il faut être patient pour être orthophoniste! Donc vous aimez la pêche! »

« Mais c’est la grange ici! Ben oui, on entre et on sort comme on veut! »

« S’il continue comme ça, il va la faire son aphasie Johnny! »

« Je ferais bien autre chose! Faire un gâteau, du sport… peler le chat! »

« L’orthophonie, c’est toujours de la haute couture, du sur-mesure, ce n’est jamais du prêt-à-porter